Тогда я тоже малоприличную историю выложу.
--------------------------------------------------------
Идет солдат по части с тачкой, полной дерьма.
На воротах стоит генерал. Спрашивает:
-Что украл?
-Ничего.
-Ну-сейчас проверю!
Подходит, видит, что в тачке дерьмо, и думает:
"ё... надо бы проверить! Но только гадиться не хочется!"

Пальцы в дерьмо сунул, в дерьме пошарил, высунул. Думает:
"А вдруг он что-нибудь украл, а с меня спросят?"

Сунул руку в дерьмо, шарит там, а тачка большая, и генерал думает:
"Не, там что-то может быть! Надо уж все проверить!"

Опустил обе руки в дерьмо, до плеч, шарит в тачке. Ничего нет. Думает:
"Черт возьми, только зря обос...ся"

Говорит солдату:
-Ну иди, ладно.
Солдат выходит из части, выливает дерьмо в канаву и говорит:
-Что украл, что украл, б... , тачку украл!

---------------------------------------------
В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо!
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

--------------------------------------
Обьявления
Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на первом этаже.

На рынке: Желающим могут разрубить рыло.

25 июня будет производится уничтожение тараканов. В день обработки жильцы должны быть дома, так как уничтожение тараканов.

будет производится вместе с жильцами квартир.

Магазин не работает ввиду массового убийства тараканов.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха с удобствами.

Граждане, торгующие свининой! Вы обязаны предоставить свою продукцию для проверки специальной комиссии. Граждан с салом осматривают в 1 ряду. Граждан с копытами во 2 ряду. Граждан со свиным рылом осматривают в 3 ряду.

Для домашних насекомых в магазине ничего нет.

Требуются охранники с обученными собаками. Предоставляется оплата х руб. в месяц и собачье питание.

Товарищи жильцы! Завтра с 12 до 16 часов сантехник будет проверять ваши недостатки.

Таблетки принимайте за 20 мин. до головной боли.

Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом.

Заявления
Сварщик вашего завода Иванов И.И. доставлялся к нам уже 5 раз, а с вашего руководства мы так никого и не дождались. Администрация вытрезвителя.

В течение месяца из-за ремонта труб отключается горячая вода. Жильцы должны перетерпеть временные неудобства чтобы получить постоянные.
--------------------
Последние слова

Водителя - Завтра же заеду поменять тормоза
Вора - Какая красивая собачка! Дай-ка я тебя поглажу!
Сторожа - Кто здесь?
Сантехника - Ой... От-т-туда к-к-кто-то-то см-м-мотрит...
Дайвера - Какая-то у рыбки улыбка...г-г-голодная!

Было гораздо больше но книжка с ними потерялась, а я не помню
---------------------
Тяжело в лечении - легко в раю.
Для жизни необходимы солнце, воздух, вода и телевизор.
Кто не работает, тот пьёт.
С увеличением градусов все углы тупеют.
Плоха та жена, которая умеет готовить и не готовит, но ещё хуже та, которая не умеет готовить и готовит.
Конец света не наступит, если вовремя платить за электричество.
Лучший друг человека не собака, а козел отпущения.
Домашние тапочки - это прирученные дикие.
Многие лезут из кожи, чтобы спасти свою шкуру.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Если соседи досаждают вам музыкой до 3 ночи, позвоните им в 4, и скажите, как вам понравилось.
Чтобы штукатурка не отсыревала, вынесите её на балкон для просушки.
Если вас укусила собака, не кусайте её в отместку.
Находясь в гостях, никогда не бросайте объедки под стол. Там же будут люди лежать.
Если вы не можете свести концы с концами, то лучше спрятать их в воду.
Если в в сказке победило зло, то это не сказка а быль.
Жить вредно - от этого умирают.
Кто сделал из мухи слона, тот пусть его и кормит.
Шпроты живут в воде, а умирают в масле.
Идеальное сплочение людей достигается лишь в автобусах.
Не бойся этой гранаты - она же ручная.
Уважай старость. Это твое будущее.
Диагноз: неизлечимо здоров.
Ловцами жемчуга найдена крупная раковина...завода "Сантехника"
Не копай - кабеля нет.
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Крем для нормальных и жирных ног.
Никогда не ешьте натощак.
-------
В зоопарке на клетке с орангутангом появилась табличка: "Не кормить!". Она провисела недолго - орангутан сорвал её и сьел.

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль - к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Quote

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Это про меня.
----
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.

Глобус - чучело Земли.
Гравитация - посыпание дорог гравием.
Бес - существо, вселяющееся без очереди.
Ёж - небритый колобок.
Липа - сосна, внесённая в отчет как дуб.
Суета сует - промежуток времени от рождения до смерти.
Эшафот - место избавления от насморка.

ещё немножко.... читайте потом ещё присоединю

ХА!!! Мне форм выдал это- Текст сообщения превышает допустимый лимит
Лимичу по частям.

Гордость - это невидимая кость, которая не дает шее согнуться.
Хорошо смеется тот, кому весело, а последний тот - до кого не доходит.
Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел.
Хочешь стать звездой? Сядь на елку.
Продукция завода колбасных вин.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Свет мой зеркальце, молчи - я побриться подошел!
Как хочется еще хоть немножко пожить вечно...
Какая моль не мечтает, что бы ее вызвали на ковер?
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Любовь зла и козлов на всех не хватает.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
В жизни все бывает, но не всем достается.
Нет здоровый людей, есть плохо обследованные.
Не отвелкайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться.
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Привет участникам естественного отбора!
Пессимист - это тот, кто носит и подтяжки и ремень одновременно
Пришел, увидел, закурил...
Раньше я мечтала быть вечно красивой и выйти замуж за принца, а сейчас тупо хочу денег!
Трудно подбирать выбитые зубы, особенно сломанными руками.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
Экономящие на противозачаточных да разорятся на подгузниках.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Жизнь коротка. Потерпи немного... (очень оптимистично для конца дня)
Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
О говне вспомнишь - оно и всплывет!
Если пахнет под мышкой, смените коврик!
Если вы не в состоянии ответить на довод своего оппонента, ещё не всё потеряно: вы можете сказать ему какую-нибудь гадость.

Добавлено (2006-10-20, 9:29 Pm)
---------------------------------------------
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места
Все гении недолговечны. Вот и я что-то приболел!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем. (любимое, чуть перефразированное кем-то из учеников, нашей немки)
Завтра день открытых дверей... во зоопарк то будет (слышала в кабинете директора)
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Меткость -- вежливость киллера.
Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Совет - самая мелкая монета из тех, что имеются в обращении.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Легче любить воспоминания, чем живого человека.
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Лекарство от любви - брак.
Есть два испытания счастливого брака: богатство и бедность.
То, что ныне называется женской интуицией раньше называлось подозрительностью.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Я перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.
Все грибы съедобны, но некоторые только однажды.
У смерти клиентура не вымирает.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, и бдительность в целом.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Добавлено (2006-10-20, 9:36 Pm)
---------------------------------------------
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Добавлено (2006-10-20, 9:38 Pm)
---------------------------------------------
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость — душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
«Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!
UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
Жизнь прожить — не в поле наложить.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Быстрее, глубже, нежнее.
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
Старый ворон мимо не какнет!

Добавлено (2006-10-20, 9:39 Pm)
---------------------------------------------
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Кручусь как белка в мясорубке.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
По скину встречают, по фрагу провожают.
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
Новый герб Молдовы — грабли.
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Человечишко — это звучит горденько.
Реальность существует только в нашем воображении.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Сделал дело — снимай лыжи...
Смех без причины — признак не мужчины...
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
Пришел, засунул, заразил.
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Добавлено (2006-10-20, 9:42 Pm)
---------------------------------------------
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
Каждой тваре — по двойке! (школьн.)
Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
Изменим Филлипс к лучшему!
Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.
Не пойман — не олигарх.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В здоровом теле — здоровый зад.
Пуля — дура, штык — идиот!
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!
Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
«Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
На безбабье и кукла — баба.
Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.
Верным курсором идете, товарищи!
Все люди — братья, а все бабы — сестры.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

Добавлено (2006-10-20, 9:43 Pm)
---------------------------------------------
Хорошо зафиксированная женщина в ласках не нуждается
Водка "Буратино"-Почувствуйте себя дровами!
Вытри слюни-замерзнут, порежешься.
А лес такой загадочный, А слез такой задумчивый...
КОГДА ЖИЗНЬ ЭКЗАМЕНУЕТ - ПЕРВЫМИ СДАЮТ НЕРВЫ...
У тебя никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление
Количество разума на Земле-величина постоянная.А население растет
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности
Иногда решительный шаг вперед-результат хорошего пинка сзади
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда
Душа просит романтики, а попа - приключений.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Если человек знает, чего он хочет - он или мало знает, или мало хочет.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
У каждого психа своя программа
Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны...
Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему. Некоторые умельцы соединяют теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает почему.
Вселенский разум не всегда справедлив, но у него отличное чувство юмора.
Играть нужно по правилам. Потому что всякий, игнорирующий правила, рано или поздно погибает. (Аль Капоне)
В жизни, как в грамматике: исключений больше, чем правил.
Улыбайтесь господа! Серьезное лицо еще не есть признак ума. Все величайшие глупости мира делались именно с таким выражением лица. Улыбайтесь господа!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность...
Иногда моими yстами глаголет сама истина. И такое пpи этом несет ...
Чего хочет женщина, того хочет Бог, а желания Бога непостижимы.
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
у нас всё решает папа, а кто у нас сегодня папа, решает мама
Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
Если вы ущипнули себя, но глюк не исчезл - ущипните сам глюк.
Для набора секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.
Объявление: общительный, симпатичный молодой человек без комплексов продаст вагон цемента.
В куклы играют общительные маленькие девочки
... и необщительные большие мальчики...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.