Четверг, 2019-09-19, 4:35 AM
 
Начало Форум Регистрация Вход
Вы вошли как Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: enormousrat  
Форум » Оффтопик » Болтовня » Анекдоты
Анекдоты
ХомаДата: Понедельник, 2006-10-09, 8:30 AM | Сообщение # 1
Старик
Группа: Администраторы
Сообщений: 1507
Репутация: 8
Статус: Offline
- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?
 
ХомаДата: Понедельник, 2006-10-09, 8:30 AM | Сообщение # 2
Старик
Группа: Администраторы
Сообщений: 1507
Репутация: 8
Статус: Offline
biggrin
 
enormousratДата: Понедельник, 2006-10-09, 3:05 PM | Сообщение # 3
Натуралист
Группа: Администраторы
Сообщений: 2279
Репутация: 5
Статус: Offline
-Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди

Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку!
- Ты кто?
- Маляр.
- На стройку!
- Ты кто?
- Йог.
- В топку!
- Опять в топку?
biggrin biggrin biggrin


Мир - это когда стреляют в другом месте.
 
ХомаДата: Понедельник, 2006-10-09, 3:37 PM | Сообщение # 4
Старик
Группа: Администраторы
Сообщений: 1507
Репутация: 8
Статус: Offline
biggrin biggrin
Quote (enormousrat)
Сколько у государства не воруй, своего не вернешь

Эт точно
 
enormousratДата: Понедельник, 2006-10-09, 3:57 PM | Сообщение # 5
Натуралист
Группа: Администраторы
Сообщений: 2279
Репутация: 5
Статус: Offline
Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.


Мир - это когда стреляют в другом месте.
 
enovaДата: Вторник, 2006-10-10, 7:37 PM | Сообщение # 6
Старик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1133
Репутация: 5
Статус: Offline
Когда Аист принес меня родителям, они долго смеялись и поначалу хотели взять Аиста
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
А ты хочешь поехать на Кипр и отдохнуть на курорте? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа
Лучшее решение транспортных проблем в сезон ремонта эскалаторов – распродажа роликовых коньков и велосипедов
Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо "Гоу бэк ту Скотлэнд, энимал!
Соотношение между рабочим временем и временем, в течение которого работник работает, есть величина постоянная и составляет 0,6
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут
Цепь случайных химических реакций привела планету к проблеме, которую теперь гордо называют жизнью на Земле
На завершившемся конкуре Евровидения в номинации "Лучший карнавальный костюм" победу одержала финская группа "Lordi". Номинация "Лучшая песня" общеевропейским голосованием была отменена
Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и страх ее потерять
Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке
Какая взятка??? Это мне открытку подарили, юбилейную! Сто лет Бенджамину Франклину называется!


слушай тишину...
 
enormousratДата: Среда, 2006-10-11, 2:42 PM | Сообщение # 7
Натуралист
Группа: Администраторы
Сообщений: 2279
Репутация: 5
Статус: Offline
А отдых превратил человека в обезьяну

Капля алкоголя оживляет лошадь

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.

- Официант! Зубочистку!
- Занята, сэр!

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросонья): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!


Мир - это когда стреляют в другом месте.
 
enovaДата: Среда, 2006-10-11, 5:04 PM | Сообщение # 8
Старик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1133
Репутация: 5
Статус: Offline
ТЕХНИЧЕСКИЙ ЮМОР
(опубликовано в газете "Горняцкая смена", декабрь 2005 года).

Оказывается, многие известные пословицы можно перевести на «технический» язык. Что из этого получилось – судить вам, дорогие читатели!

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности (ВИЛАМИ ПО ВОДЕ ПИСАНО).

Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность (БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА).

Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (НОСИТЬ ВОДУ В РЕШЕТЕ).

Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (БАБА С ВОЗУ - КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ).

Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём (ТОЛОЧЬ ВОДУ В СТУПЕ).

Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (Я - НЕ Я, И ЛОШАДЬ НЕ МОЯ).

Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учёта пернатых (ЦЫПЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ).

Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций (ЛЮБОВЬ - НЕ КАРТОШКА, НЕ ВЫБРОСИШЬ В ОКОШКО).

Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России (ХРЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ).

Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов (ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН).

Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (ЗА ОДНОГО БИТОГО ДВУХ НЕБИТЫХ ДАЮТ).

Подготовил А.Симонов,
группа МОП-1-00.

Взято http://www.makedonski.ru/her/her.htm


слушай тишину...
 
enormousratДата: Среда, 2006-10-11, 6:21 PM | Сообщение # 9
Натуралист
Группа: Администраторы
Сообщений: 2279
Репутация: 5
Статус: Offline
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.
- Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.
- А я поймал такую рыбу, что одна её фотография весила два килограмма.

Из речи на похоронах вечного должника: "С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]-карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, парацетамол.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.


Мир - это когда стреляют в другом месте.
 
ХомаДата: Среда, 2006-10-11, 8:45 PM | Сообщение # 10
Старик
Группа: Администраторы
Сообщений: 1507
Репутация: 8
Статус: Offline
Ох!!! biggrin biggrin
Ну и темка! biggrin
 
АсяДата: Среда, 2006-10-11, 9:07 PM | Сообщение # 11
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Репутация: 2
Статус: Offline
клево тут hands
 
enovaДата: Среда, 2006-10-11, 9:32 PM | Сообщение # 12
Старик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1133
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (enormousrat)
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]-карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

Спасибо. Прям про мою учёбу! biggrin

Добавлено (2006-10-11, 9:32 Pm)
---------------------------------------------
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Интреполяция состояний, коневергируемая монодискретными императивами, детерминирует адекватные процессы эксинденции про наличии экстраполяции, что в общем-то определяется разностью между аутичным персонализмом ренувье и неалейбницианством!


слушай тишину...
 
enormousratДата: Четверг, 2006-10-12, 7:52 AM | Сообщение # 13
Натуралист
Группа: Администраторы
Сообщений: 2279
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote
Спасибо. Прям про мою учёбу!

Это с какого-то химсайта

Спасибо за исключительно интересный и информативный текст!


Мир - это когда стреляют в другом месте.
 
АсяДата: Пятница, 2006-10-13, 10:47 PM | Сообщение # 14
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Репутация: 2
Статус: Offline
стоят дед и бабка на поле, и дед говорит:
-Я, бабка, могу вскопать это поле за 7 дней!
-Ну а я за 6 дней
-Ну и копай!


Сообщение отредактировал Ася - Пятница, 2006-10-13, 10:47 PM
 
enovaДата: Пятница, 2006-10-13, 11:26 PM | Сообщение # 15
Старик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1133
Репутация: 5
Статус: Offline
Вот это мне ООООчень нравится. Часто перечитываю. Пардон за цензуру.

Притча о Большом Чёрном Говне (далее БЧГ)

Шёл как-то по лесу мудрец - непросвещённый Дао и непофигист ( в идеале - тут присутствует нецензурная лексика, ну да ладно) и размышлял о смысле жизни. Вдруг выбежало ему на встречу БЧГ и сказало: "Мудрец, я тебя съем!" А мудрец расплакался и убежал навсегда из леса.
Мораль: "Говна бояться - в лес не ходить".

Шёл как-то по лесу мудрец - просвещённый Дао, но непофигист - и размышлял о смысле жизни. Вдруг выбежало ему на встречу БЧГ и сказало: "Мудрец, я тебя съем!" А мудрец ответил: "Нет, это я тебя съем!" Долго они спорили, но в конце концов мудрец съел БЧГ.
Мораль: Добро всегда побеждает Зло, но только какой-то странный вкус у этой победы.

Шёл как-то по лесу мудрец - непросвещённый Дао и пофигист - и размышлял о смысле жизни. Вдруг выбежало ему на встречу БЧГ и сказало: "Мудрец, я тебя съем!" А он ему и ответил: " Да пошло ты на х! Е.л я тебя и твоих еб.ых родителей!" И пнул его на хрен с куда подальше. БЧГ отлетело, но на тропинке завоняло.
Мораль: Не трогай говно, вонять будет.

И, наконец, шёл по лесу мудрец - просвещённый Дао и пофигист - и размышлял о смысле жизни. Вдруг выбежало ему на встречу БЧГ и сказало: "Мудрец, я тебя съем!" Но мудрец не обратил внимания на БЧГ и прошёл мимо. БЧГ расплакалось и убежало навсегда из леса.
Мораль: Размышляя о смысле жизни, не опускайтесь до пиз.ежа со всяким говном.


слушай тишину...
 
Форум » Оффтопик » Болтовня » Анекдоты
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: